Mi pochito, mi bebé, mi.perrito de 12 años, murió este viernes, tengo un inmenso dolor en mi.corazón, pero mi.familia y mi esposo se enojan de verme llorar tanto y dicen ya basta enojados, mi hermana me dice egoísta gritand, siento que nadie me entientiende, yo lo.cuidaba le.daba sus medicinas, se le fue apagando su Corazón durante un corto viaje a la.playa yo quede en.profunda soledad, no.me permitieron ir ni a su sepelio en el jardín de la casa... Le.pongo un paraguitas en donde esta enterradito en.la.casa pues siento que aún así lo.cuido, pero mi mamá y me.hermana me gritan está muerto se tiene que descomponer eres una egoísta sigues llorando solo piensas en tu.dolor, yo.estuve en su convalecencia tomándolo en mis brazos y sujetándolo sobre mi.pecho para darle calor, mía padres me.mandaron a casa pues había tormenta y dijeron debes estar con.tu esposo, mi perrito camino antes de irme luego del suero y.de tantos.cuidados, mis.padres se enojaron y dijeron que debía irme con.mi.esposo y disgustados no me.dejaron quedar con mi pequeño, al.llegar a casa llame constantemente, y tal.como.dijo el.vete. Su.corazón fue dejando de latir, no.estuve con el en su último latido, me.retuvieron pa no.llegar a su entierros de,. Me siento culpable,. Muy deprimida y sólo me.gritan.y.Mw.dicen es un perro no.es tu bebé.. Yo le.pongo su paraguitas en la tumbita pues siento que.así lo.protejo, no.dejo de pensar en mi.pochito en mi.viejito y que quizá pude hacer más.Por el... Además me.Siento sola con mi.pena en medio de la.hostilidad dr mi familia... No se que hacer estoy muy desesperada
No es muy facil pasar por lo que estoy pasando en estos momentos de dolor...se me murio mi perro llamado "Blanco "...ayer 14 de Marzo, 2018 a las 10:10am en mi casa...tenia 10 anos de edad ,mas o menos......Un dia anterior lo lleve al veterinario porque estaba vomitando amarillo y estos le dieron el medicamento " Cerenia" para que dejara de vomitar , mas una inyeccion para el dolor..me dijeron que se pondria muy bien al otro dia....lo lleve a mi casa esa noche y empezo a "Babear" y casi no podia andar//.....al otro dia lo lleve otra vez al veterinario de urgencia y este me habia indicado que habia que hacerle mas chequeos y que el precio seria de mas o menos entre $800- a $1060 dolares...yo no tenia ese dinero y me fui a ver a otro veterinario por la tarde ese mismo dia...lo vieron y le pusieron el mismo medicamento que el otro anterior mas una inyeccion para el dolor de estomago. .pague $168.00 dolares ,mucho menos que el primer veterinario que me estaba cobrando mucho ,..llevo mi perro a mi casa con la gran esperanza de que se iva a poner mejor.....pero llego el dia 14 de Marzo, 2018 a las 2:10am y mi perro empezo a temblar muy rigido y trate de sobrevivirlo llamandolo por su nombre y no respondia...me fui esa manana a emergencia veterinaria bajo una tormenta de nieve y pase muchas luces rojas de transito por mi desesperacion...saque a mi perro urgente de mi carro y lo metieron a examinarlo y en menos de tres minutos me dijeron que habia llegado muerto.......!!...me puse a llorarlo encima de el en la camilla ,lo bese mucho, y mi corazon en ese mismo instante se destrozo por completo...Los precios veterinarios en los Estados Unidos son muy caros y no hay jamas una buena voluntad para lo que no tienen dinero como yo.....mande a cremar a mi perro y aun estoy en mi casa esperando que me lo entreguen mirando por las ventanas o que me llamen para recojerlo..Yo resido solo y no tengo familia ,soy impedido y mayor de edad. ...mi casa se siente vacia ,mucho frio y sigo llorando a mi perro...no es nada facil..Mi perro es producto de una perrita que se me murio despues de dar a luz seis perritos, todos murieron , menos "Blanco" que sobrevivio y me quede con el......Aun veo el platito de comida con unos granitos de pienzo secos que no los pudo comer....le pido a mi Dios que me de fortaleza y animo para poder seguir adelante con mi vida...yo lo llevava a pasear al parque y le gustaba jugar...no entiendo...cuatro dias atras mi perro estaba lleno de vida, jugueton, comia mucho y era muy feliz, hasta que se me murio ayer.....Dios me los bendiga a todos. .....Jose Guzman.....mi correo es......j.a.sociologist@mail.com...yo resido en el Estado de Virginia....no es muy facil lo que estoy atravesando...tengo dolor en mi corazon, no puedo dormir y en espera que me entreguen a mi perro "Blanco " porque lo mande a cremar.
Video Chica Queda Abotonada Por Su Perro Y La Hace Llorarl
Ayer a las 19:22 se marchó Ibra, un grandísimo ser. Lo encontré hace 8 años en la puerta de un gimnasio y quién me iba a decir a mi que ese maravilloso perro iluminaría mi vida como lo hizo. Fuimos a muchos lugares juntos, al campo, a la playa, al pantano...no tuvimos comienzos fáciles pero nos adaptamos y acabamos encajando como pocas relaciones a lo largo de la historia. Solo le faltaba hablar. Tenía una energía especial, transmitía tanto amor y a la vez tanta libertad en su ser. Dormía siempre conmigo en la cama hasta que él ya cansado de que yo diera vueltas se bajaba a su cojín que le tenía debajo. En estos 8 años solo estuvimos separados por un mes y al segundo día de ese mes el lloraba mi ausencia. Nos queríamos a morir. Hace un mes aproximadamente le diagnosticaron infección e insuficiencia renal. Confié en que lo superaría, siempre pareción tan indestructible. Mejoró a la semana y media de eso y me dió mucho ánimo verlo ser el que era otra vez, por desgracia hace una semana recayó y se fue apagando poco a poco. Recuerdo que hasta 4 o 5 días antes de su muerte él aún corría, estaría hecho polvo por dentro pero aún corría, que grande. Ayer finalmente, tras respiraciones muy agitadas, vómitos, tras ver que no durmió nada la noche de antes y que no hacía siquiera por tragar la comida que le daba con jeringa tuve que llevar a sacrificarlo. Fue el peor dia de mi vida. No se me olvidará en mucho tiempo como me sentía mientras lo llevaba en coche a que lo sacrificarán, me sentí la mierda más grande del mundo, una persona miserable porque él se estaba yendo y yo no podía hacer nada para ayudarlo. Cuando llegué de trabajar el pobre estaba ya debajo de la cama. Eras pura energía Ibra, me queda un gran vacio y desconsuelo con tu partida, Nose si algún día eso que dicen que volveremos a vernos. Me enseñaste lo que significa la amistad, te amo amigo.
6/06/18 Fecha en la que nos dejó nuestra niña chica de la casa: la reina! Luchadora hasta el final, perra (westy) con carácter que desde los dos años empezó con convulsiones por la enfermedad llamada del temblor canino, hasta casi hace dos años empezó con dermatitis y las patas las tenia muy deterioradas, llevaba meses haciendo sus necesidades en la terraza, hasta que de pronto vemos que se va recuperando y con ganas de salir a la calle, en una de sus manías (ladrarle al toldo) le dio la primera convulsión y aun con tratamiento de cortisona apenas levantaba cabeza...se nos estaba llendo, hasta el dia que le dio la segunda convulsión y su sistema inmunologico no respondió. Pero a pesar de todo esto, has quedado una sensación de felicidad porque te recordaremos como eras, simpática en la calle con quien te hacia caso, ponias tu barrigocha para que te acariciaran. Recordaremos esos buenos dias haciendote la remolona en la cama, lo contenta que te ponias cada vez que te compraban un juguete nuevo y lo feliz que eras cuando destrozabas peluches y le quitabas el relleno. Y podría seguir escribiendo mil anecdótas: paseos por la playa, escapadas a Madrid para ver a tu tita, paseos con tu abuela para ir al parque donde hacias de las tuyas (como buen westy su instito era cazar pájaros y se comió alguna vez uno...), rompesabanas con tu primo Vilkas, lametones de media hora conmigo, tu mano posando en mi cara....Fuiste, eres y serás: ÚNICA! Tu presencia estará con nosotros Siempre, has dejado una huella en cada uno de nuestros corazones. Tan pequeña y tan grande a la vez! Nos volveremos a ver, Gordi
Hola a todos esta es mi historia , mi perrito Scott de 1 año y 3 meses murió ayer , tomé la difícil decisión de dormirlo, hace más de dos semanas que él se empezó a sentir mal día tras día dejaba de comer sus comidas habituales, cada vez iba enflqueciendo más lo llevé al veterinario y me dijeron que estaba mal del hígado lo empezaron a medicar para sus dolores ,le inyectaron suero por lo débil que estaba ,me recomendaron dieta blanca porque no quería comer nada ni los piensos especiales para perros hepáticos, y ni aún así comía me dijeron que con los medicamentos que le estaban dando mejoraría y le abriría el apetito porque ya estaba días sin poder comer ni beber nada pero yo veía como cada vez iba empeorando así que lo llevé a otra veterinaria y ahí me dijeron que tenía moquillo en etapa ya un poco avanzada y que lo único que podían hacer era ponerle vitaminas y medicamentos para ayudarlo a poder superar la enfermedad pero que no era nada seguro , cada noche el empezaba a quejarse y ya no se podía mover, tenía tics temblorosos en la cabeza y uno de sus ojitos se empezó a cerrar ya no veía bien de ese lado , sentí que solo estaba sufriendo así que tomé la decisión de dormirlo, verlo ahí mientras le aplicaban el sedante y mirarlo a los ojos mientras los de él dejaban ya de parpadear y poco a poco dejo de latir su corazón fue muy doloroso para mí y luego enterrarlo sabiendo que nunca más lo volveré a ver, hoy veo sus fotos y videos y lloro de solo recordarlo jugar, porque él era muy activo ,le gustaban los paseos , ser perseguido y morder sus juguetes, ahora todo es tan vacío,tan silencioso no escuchar sus ladridos más ni verlo corretear por la casa es tan desolador, a veces siento culpa por no haber podido hacer más por él, no haberle dado todo el tiempo necesario para ayudarlo a superar su enfermedad , quizás si yo hubiera intentado un poco más o hubiera esperado a ver si mejoraba él estaría ahora mismo conmigo, la culpa de no haber pasado más tiempo con él sus últimos días me carcome el alma, pero no podía seguir viéndolo ahí tirado como cada día lloraba y se quejaba sin poder moverse , pensé que solo estaría sufriendo y era lo que quería evitar por eso tomé la decisión de dormirlo para que ya no sufra más aunque ahora me duela tanto esa decisión y no pueda aceptar que él ya no estará más conmigo, solo quisiera poder abrazarlo y acariciarlo una vez más , poder jugar con él como tanto le gustaba una vez más y decirle lo mucho que lo quiero, poder verlo aunque sea un poco más pero ya no se podrá y tengo que aceptarlo, aunque toda mi familia piense que solo estoy exagerando al llorar tanto por su perdida ellos no entenderían que para mí el era muy importante en mi vida era mi bebé , ha estado conmigo en todo momento y ya no lo veré más ahora , espero que ahora sí descanse en paz y esté tranquilo , que sepa que siempre lo llevaré en mi corazón y lo recordaré , el era y siempre será mi bebe mi pequeño Scott
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